Книги
50 минут
Книги кратко: Как говорить, чтобы дети слушали

Книга: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
Авторы: Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Состав курса

Ознакомьтесь подробнее с составом курса

  • 1. Помогаем детям справиться со своими чувствами
  • 2. Учимся взаимодействовать
  • 3. Альтернатива наказанию
  • 4. Поощрение самостоятельности
  • 5. Как правильно хвалить
  • 6. Освобождаем детей от ролей
Практические материалы
  • 6 тестов
  • 12 заданий
  • 6 лекций
Ознакомительная глава курса

Глава первая. Помогаем детям справиться со своими чувствами

Каждый родитель хочет счастья своим детям. Но если ребенок непослушный, капризный и слишком требовательный, достичь идиллии и спокойствия очень сложно. В своей книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш рассказывают, как начать прислушиваться к себе и к своему ребенку, чтобы найти точки соприкосновения и жить в мире и согласии друг с другом.

Когда у нас нет детей, мы все прекрасные родители. Мы знаем, почему у всех людей возникают проблемы с их детьми. А потом у нас появляются собственные.

Жизнь с детьми бывает непростой. Каждое утро мы думаем, что сегодня всё будет иначе, а потом вновь слышим «Ты положила ей больше, чем мне!», «Я его вообще не трогал!», «Он меня ударил!», «Я не пойду в свою комнату, ты мне не начальник!».

Так происходило и в семье Адель. Она отправилась на собрание, посвященное работе с детьми, и вышла оттуда с блокнотом, полным записей. Она шла домой с уверенностью, что теперь точно знает, что делать. Помогать детям чувствовать, принимать их эмоции, не отрицать их чувства и так далее. Но в тот же день дома снова повторилась неприятная ситуация.

— Мамочка, я устал, — сказал ребенок.

— Ты не мог устать, ты только что дремал, — ответила Адель.

— Но я устал, — говорит он громче.

— Ты не устал, ты просто маленький соня. Давай одеваться.

— Я устал! — ребенок начал вопить.

Разговор опять превратился в спор, а Адель снова и снова убеждала ребенка не доверять своим ощущениям и положиться вместо этого на свои.

И все-таки она осознала, что делает не так. И решила измениться. Следующие несколько недель Адель старалась настроиться на то, что ее дети могли испытывать. Она начала говорить фразы вроде «Ты всё еще чувствуешь себя уставшим, несмотря на то, что только что дремал». И действительно, это помогало. Количество споров между Адель и детьми уменьшилось, пока однажды дочь не заявила:

— Я ненавижу бабушку.

Эта фраза была сказана о матери Адель, и та сразу же вспылила:

— Нельзя говорить такие ужасные вещи! Чтобы я такого больше не слышала!

Эта маленькая схватка показала, что Адель может легко принимать большинство чувств детей, пока эти чувства не касаются ее личного пространства.

А теперь вспомните себя. Какие фразы вы говорите своим детям? Говорили ли вы когда-либо что-то вроде «Это не так. Я знаю, что в глубине души ты очень сильно любишь своего брата» или «О чем ты говоришь? Сегодня был прекрасный день, так много всего произошло, как можно быть недовольным?» или «У тебя нет права злиться на учителя. Это твоя ошибка, ты ведь опоздал».

Эти фразы приходят к нам в голову очень легко. Но что чувствуют дети, когда слышат их?

Представьте, что вы на работе. Начальник просит сделать дополнительную работу до конца дня и считает, что вы должны взяться за нее немедленно. Но вы замотались и забыли. Это был сумасшедший день, и вы даже не нашли времени, чтобы пообедать. Когда вы собираетесь домой, начальник подходит к вам и просит отдать сделанную работу. Вы быстро пытаетесь что-то объяснить, как он прерывает вас и орет: «Да мне наплевать на ваши оправдания! За что, к чертям, я плачу вам зарплату? За то, что вы целый день протираете стул, ничего не делая?!»

Как только вы открываете рот, он резко говорит: «Так, всё, хватит», разворачивается и уходит.

Вы выходите из офиса, с вами вместе выходит ваш добрый коллега. Он идет рядом и говорит: «Нет никакой причины так расстраиваться. Ты делаешь из мухи слона. Не может всё быть так плохо, как тебе показалось». Это отрицание ваших чувств.

«Слушай, жизнь именно такая. Не всегда всё происходит так, как мы хотим». Это философия.

«Знаешь, что тебе надо сделать? Приди завтра к начальнику и извинись». Это совет.

«А какие срочные дела привели к тому, что ты забыл о работе? Это раньше происходило?». Это вопросы.

«Знаешь, я понимаю твоего начальника. У него и так куча дел». Это защита другого человека.

«И все-таки ты бедняга. Я тебе сочувствую, сейчас сам расстроюсь». Это жалость.

«А тебе не приходило в голову, что ты так расстраиваешься, потому что начальник напоминает тебе твоего отца, который однажды тебя сильно отругал в детстве?». Это попытка психоанализа.

«Ну а вообще, это всё неприятно, конечно. Подвергнуться такой критике — это нелегко пережить!». Это попытка настроиться на чувства другого человека.

Вы только что изучили собственные реакции на типичные моменты в жизни других людей. Но есть еще одна реакция, которую автор описывает как самую правильную. Эта реакция называется искренним слушанием. Когда вам плохо, и вас готовы искренне выслушать, вы вполне способны помочь сами себе. Вы рассказываете о проблеме, видите в собеседнике искреннюю заинтересованность и начинаете излечивать сами себя. Вы даже можете сказать себе: «Мой начальник обычно справедлив… Конечно, я должен был сразу взяться за эту работу. Но он так на меня наорал, мне тяжело его простить… Ладно, приду завтра на работу и сразу сделаю то, о чем он просил. А потом приду к нему в кабинет и дам понять, как грубо он себя повел и какие эмоции у меня вызвал. Также я ему скажу, что если он еще раз захочет так покричать, то пусть хотя бы делает это не при всех».

С детьми то же самое. Они тоже могут помочь сами себе, если вы готовы их выслушать и искренне сопереживать. Чтобы помочь ребенку разобраться в своих чувствах, выслушайте его внимательно, разделите его чувства при помощи слов «да…», «хм…», «понятно», назовите его чувства и покажите, что вам понятны желания ребенка.

Например, если у ребенка умерла любимая черепашка, нет смысла просить не расстраиваться, потом убеждать не плакать, потому что это «всего лишь черепаха», а потом просить прекратить и обещать купить другую. Это вызовет лишь слезы и непонимание.

Вместо этого проявите сочувствие, скажите «О нет, это ужасно. Потерять друга больно. Вам было весело вместе. Ты ведь действительно заботилась об этой черепашке». И вы увидите, насколько легче перенесет эту ситуацию ребенок.

Не старайтесь пресечь слезы и сделать так, чтобы ребенок не расстроился. Подумайте сами: разве это нормально — не плакать и не расстраиваться, когда у тебя умерло домашнее животное? Разумеется, горевать и плакать — это самая нормальная и адекватная реакция, и если ваш ребенок ведет себя так, то это говорит о том, что он полноценный здоровый человек. Вам же надо не пытаться успокоить ребенка, чтобы вам стало легче, а понять и принять его чувства.

Кто Мы?
Мы платформа для создания и развития навыков у ваших коллег и партнеров. Создаем обучающие порталы "под ключ" - от программирования и настройки до проверки результатов учеников.
  • Автоматизируем обучение
  • Создаем и снимаем курсы
  • Масштабируем знания
Подробнее
Похожие курсы

Ознакомьтесь со списком похожих курсов

Книги
Книги кратко: Эффективное мышление

Книга: Эффективное мышление. Настрой свой мозг на счастье и продуктивностьАвтор:…

  • 8 тестов
  • 17 заданий
  • 8 лекций
60 минут
Открыть курс
Видео
Курс: Нетрадиционные методы решения проблем: творческий подход к сложностям

На этом курсе вы научитесь нестандартно мыслить, находить креативные решения,…

  • 8 тестов
  • 15 заданий
  • 8 лекций
90 минут
Открыть курс
Книги
Книги кратко: Трачу и приобретаю

Книга: Трачу и приобретаю. Как управлять семейным бюджетом, чтобы жить…

  • 8 тестов
  • 16 заданий
  • 8 лекций
60 минут
Открыть курс
Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.