Юлия Гиппенрейтер в этом сборнике собрала три своих книги о воспитании детей. Она отталкивается от гуманистического подхода, основанного на понимании ребенка.

Книга первая: Общаться с ребенком. Как?

Юлия Гиппенрейтер считает, что правильное общение так же важно для ребенка, как и пища. Дети, лишенные общения, плохо развиваются. А неправильное общение наносит ущерб психике ребенка. По мнению автора, «проблемные» дети — это результат неправильных отношений в семье. Но даже самые сложные проблемы можно решить, восстановив правильное общение.

Психологами было выявлено, что родители часто воспроизводят тот стиль воспитания, который был у их родителей. Поэтому важно учить родителей навыкам правильного общения.

Часть 1. Уроки общения с ребенком 

Урок 1. Безусловное принятие

Юлия Гиппенрейтер говорит, что безусловное принятие ребенка — основа для налаживания отношений. Принимать ребенка — значит любить его не за что-то, а просто за то, что он есть. Нельзя ставить любовь в зависимость от поведения. Например, говорить «Я буду тебя любить, если ты будешь хорошим».

Ребенку нужны знаки принятия — ласковые слова, прикосновения. Иначе возникают проблемы в развитии. Автор приводит пример девочки, у которой развился невроз, потому что она считала себя самой большой неприятностью для родителей.

Частая критика приводит ребенка к мысли «меня не любят». Это может выражаться в поведении или переживаниях. В качестве примера автор приводит письма подростков, которые жалуются, что родители с ними «не дружат», только «орут».

Даже при сильных конфликтах с подростком можно наладить отношения, если родители начнут меняться.

Урок 2. Помощь родителей. Осторожно!

Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопрос — как реагировать, если ребенок делает что-то не так. Например: малыш некрасиво сложил мозаику, школьник с ошибками пишет письмо, подросток плохо танцует. Родители хотят поправить, но дети расстраиваются и обижаются.

Автор объясняет — детям трудно, они только учатся. Нельзя требовать от них мастерства. Когда мы указываем на их ошибки, они чувствуют себя несправедливо уязвленными. Например, годовалый малыш качается при ходьбе. Но никто не критикует его, понимая, что ему трудно. Так же надо относиться и к старшим детям.

Конечно, указывать на ошибки иногда нужно, но аккуратно, не во время занятия и на фоне похвалы. Иначе ребенок теряет мотивацию учиться. Автор дает первое правило: не вмешивайтесь в дело ребенка, если он не просит. Это сообщит ему: «Я верю, ты справишься!».

Урок 3. «Давай вместе!»

Автор ссылается на закон зоны ближайшего развития Л.С. Выготского: ребенок учится делать завтра то, что сегодня делал с помощью взрослого. Поэтому правило второе гласит — важно помогать в трудных делах, а не оставлять одного. Например, чтобы заинтересовать ребенка чтением, нужно читать вместе с ним, а не просто давать книги.

Помогая, важно брать на себя лишь то, что ребенок не может, а остальное предоставлять ему. И постепенно передавать ему свою часть, как при обучении езде на велосипеде. Нельзя слишком рано и слишком настойчиво вмешиваться — это гасит активность ребенка. Надо дать возможность проявить самостоятельность.

Урок 4. «А если не хочет?»

Правило третье гласит: родителям нужно постепенно передавать ребенку ответственность за его дела. Например: мама будит подростка по утрам, а он упрекает ее, что она чего-то не сделала для него. Автор объясняет — такая чрезмерная опека мешает взрослению. Надо передавать заботу о своих делах самому ребенку. Это научит его быть более самостоятельным.

Юлия Борисовна рассказывает пример из личного опыта: ее отец отказался регулярно помогать материально, чтобы она сама научилась справляться. И это придало ей сил.

Правило 4 — нужно позволять детям встречаться с негативными последствиями своих действий. Например, проспит и получит неприятности в школе. Это поможет стать ответственнее. Такие ошибки — это уроки жизни. Надо дать ребенку возможность учиться на них, чтобы он рос самостоятельным.

Урок 5. Как слушать ребенка

Как правильно слушать расстроенного или обиженного ребенка? Этот метод называется «активное слушание». Допустим, ребенок плачет, потому что другой мальчик отнял у него игрушку. Или подросток сердито бросает портфель — он не хочет идти в школу. Или девочка капризничает и отказывается надевать шапку перед прогулкой. В таких случаях автор советует сначала назвать чувство или переживание ребенка, чтобы показать ему, что вы понимаете его состояние. Можно сказать фразами типа: «Тебя это огорчило», «Ты сильно расстроился», «Тебе обидно».

При этом, важно:

— Смотреть в глаза ребенку, а не в сторону

— Говорить утвердительно, а не задавать вопросы типа «что случилось?»

— Делать паузы, чтобы ребенок мог добавить или обдумать сказанное

— Повторять в перефразированном виде слова ребенка, чтобы показать, что вы его слышите

В результате, ребенок успокаивается и перестает расстраиваться, начинает больше рассказывать о своих переживаниях и проблемах, сам находит решение ситуации, которая его огорчала. Кроме того, со временем дети начинают активно слушать и родителей в ответ. А родители становятся более терпеливыми и чувствительными к проблемам детей.