Быть услышанным — это самое важное желание, которое есть у каждого из нас. Оно лежит на самом глубоком биологическом уровне: именно социальный интеллект отличает человека от других существ, и именно способность к общению формирует человеческий разум. Стремление понимать чувства других людей является ключевым навыком для человека как биологического вида. Мы рассказываем друг другу новости, делимся планами и жалобами не потому, что нам так нравится говорить. Мы хотим, чтобы собеседник разделял наши чувства, и эти чувства сближали нас. Когда этого не происходит, между нами возникает пропасть.

Психолог Джон Готтман смог с точностью до 94% определить, сохранится ли брак, наблюдая за парой всего несколько часов. Ключевым показателем является реакция партнера на вторичные запросы. Это просьбы, с которыми супруги обращаются друг к другу в течение дня, часто сами того не осознавая. «Посмотри на эту машину!», «Какая сегодня погода!», «Кажется, наш кот опять устроил беспорядок». Вместо того чтобы говорить о машине, погоде или кошке, эти слова призваны почувствовать эмоциональный отклик партнера. Готтман обнаружил, что партнеры, которые вскоре после этого расстались, отвечали на подобные вопросы только в 33% случаев. Партнеры, оставшиеся в браке, отвечали в 87% случаев. Поддержание общей эмоциональной основы оказалось гораздо важнее для крепкого брака, чем возраст и достаток.

Слушать — это половина успеха. Важнее попытаться понять, а затем признать услышанное. Это секрет продуктивного общения, который называется валидацией. Его формула проста: «Я слышу тебя, я понимаю твои чувства и не вижу ничего плохого в этих чувствах».

Признающие и непризнающие ответы

Есть два способа реагировать на то, что говорит другой человек.

Допустим, ваш приятель волнуется из-за предстоящего экзамена. Сравните два ответа.

«Давай, у тебя все получится, я в этом уверена».

«Я понимаю, что финал для тебя — это тяжело!».

Получат ли оба ответа должную реакцию? Не совсем. Первый ответ — это не что иное, как игнорирование чувств: вы просто отвергаете опасения приятеля. Этот ответ — непризнающий. Напротив, во втором ответе вы признаете чувства другого человека («Я тебя понимаю») и защищаете их («Финал — это тяжело!»). Вы на стороне собеседника. Этот ответ признающий.

В повседневном общении можно встретить сочетание ответов без признания и с признанием, но полезно проводить между ними различие.

Другая проблема непризнающих ответов заключается в том, что они словно предписывают, могут или не могут люди испытывать определенные эмоции, классифицируя их как «плохие» и «хорошие». В результате ваш собеседник начинает еще больше нервничать, потому что находится в сложной ситуации, а также испытывает «нехорошую» эмоцию: раздражен, хотя вроде бы не должен по статусу, возрасту…

Но когда речь идет об эмоциональной жизни, не существует хороших и плохих чувств — только наши интерпретации. И уж точно здесь не сработают шуточные приказы взять себя в руки.

Признание реакций, с другой стороны, дает зеленый свет всем эмоциям. Они позволяют человеку чувствовать то, что он чувствует. Это определяет стратегию трудных разговоров: для человека, который достаточно смел, чтобы поделиться с вами чувствами, важно, чтобы вы просто признали их — в большинстве случаев это гораздо важнее, чем конкретные советы. Вот где пригодится признающий ответ.

Развитие эмпатии

В основе валидации лежит эмпатия — способность понимать и разделять эмоции другого человека. Её не следует путать с симпатией — простой расположенностью к другому человеку, которая ограничивается внешней оценкой. Навестить больного родственника и сказать: «Мне жаль, что вам так плохо» — это выражение сочувствия, вежливость, не более того. Но, если сказать: «Да, заболеть ветрянкой в 35 лет — это ужасно!», вы окажетесь на той же эмоциональной территории, что и ваш собеседник, разделяя его чувства.

Некоторым людям трудно проявлять сочувствие. К счастью, этот навык можно развить с помощью простых приемов:

— Чаще всего человек испытывает любопытство к другим людям. Что происходит в жизни этого человека? Что так сильно повлияло на его реакцию в этом разговоре? Что, если бы это случилось с вами?

— Посмотрите на собеседника. Это звучит просто, но правда в том, что большую часть времени мы поглощены собой и эгоцентричны, и нас не волнуют реакции нашего собеседника. Посмотрите на него, обратите внимание на его позу, взгляд. Что он может чувствовать в данный момент? О чем он думает?

— Представьте, что ваш собеседник — маленький ребенок. Это несложно — в глубине души каждый человек сохраняет определенную долю ребячества, и впечатления ребенка часто определяют поведение взрослого. Представьте своего собеседника четырехлетним ребенком — так легче почувствовать его уязвимость и снизить уровень агрессии в сложных разговорах.

— Уделяйте больше внимания своим эмоциям. Распознать чужие эмоции нелегко, если вы не знаете своих собственных. Теперь прислушайтесь к себе: как вы себя чувствуете? Любой бы ответил на этот вопрос: «Нормально», но это не эмоция. «Ну ладно, я чувствую себя плохо» — ответ не имеет большего смысла, чем предыдущий. «Я счастлив», «Я чувствую раздражение», «Я чувствую тревогу» — это гораздо более четкие характеристики, которые непосредственно выражают эмоцию. Это то, что другие могут легко понять.

Выработайте привычку улавливать свои эмоции и прояснять их несколько раз в день. Вскоре вы поймете, как много скрывают слова: «хорошо» может означать счастливый, благодарный и уверенный; «хорошо» может означать апатичный, усталый. Повышая уровень самосознания, вы научитесь сразу распознавать неубедительные ответы других людей.

— Не осуждайте свои эмоции. Не избегайте их, не игнорируйте их и поймайте себя на непризнающих ответах самому себе. Вы постоянно призываете себя «не напрягаться»? Пытаетесь ли вы убедить себя, что «все в порядке»? Чувствуете ли вы, насколько велика разница? Это происходит потому, что в этот момент вы осуждаете, а не принимаете эмоции, и внутренние проблемы не решаются. Более полезная стратегия — посмотреть на эмоцию с отстраненной позицией ученого: «О, как я зол!», «Я просто завидую ему». Признайте, что эти эмоции оправданы: «а кто бы не позавидовал тому, кто выиграл миллион!». Чем чаще вы признаете и оправдываете свои эмоции, тем легче это будет делать другим.