Современные родители – настоящие супергерои. Они стремятся растить детей правильно, штудируют соответствующие книги, блоги и сайты, где советы порой противоречат друг другу: срочно отдать в детский сад – забрать из детского сада, заставлять читать-не заставлять читать, хвалить правильно по конкретной формуле – не хвалить вообще. Кто-то же ещё классифицирует родителей на сознательных, естественных, продвинутых, другие предлагают различные методы воспитания: по-японски, по-французски и т.д….Да пока в этом всём разбираться, ребёнок вырастет и построит свою семью. Поэтому Людмила Петрановская предлагает остановиться и выдохнуть: перестать поглощать информацию, и осознать, что вы с детьми не на поле боя. Автор – семейный психолог, лауреат премии президента РФ в области образования считает, что нужно оставить всевозможные воспитательные «приёмчики» и посмотреть на родительство по-другому, доверяя себе, своему опыту и интуиции.

Часть 1. Прощай, оружие, или Make love, not war

Как часто вы слышали от других родителей или говорили сами фразы вроде: «Как нам с этим бороться?», «Мы все время воюем из-за уроков», «Я не могу с ним справиться»…Все эти «бороться», «воевать», «справиться» — будто речь идёт не о ребёнке, а о противнике в схватке. Но ваш ребёнок, даже если он страшный хулиган и двоечник, не стал от этого врагом и диверсантом. Совершенно нет необходимости использовать против него арсенал педагогического оружия. У многих родителей он хоть и богатый, но часто опасный. Чтобы освободиться от него, сначала нужно разобраться, что мешает нам в отношениях с ребёнком, а ему мешает вести себя лучше.

Начнём с простого факта: человеческое дитя появляется на свет очень незрелым (если сравнивать с другими млекопитающими). Родившись буквально беспомощным, ребенок нуждается в том, чтобы все первое время его жизни рядом находился взрослый. Это вопрос жизни и смерти, из которого рождается большая и сложная история отношений родителя и ребёнка.

Только появившись на свет, малыш знает правила игры: если рядом есть тот самый взрослый, ты будешь жить. Если нет – то увы. Поэтому младенцы сразу ищут глазами глаза матери, губами ее грудь, реагируют на ее голос, узнавая его из всех. И главная забота ребёнка – установить и удерживать контакт со своим взрослым. Если с этим контактом всё в порядке, можно смотреть по сторонам, играть, учиться, лезть куда ни попадя, общаться с другими людьми.

Глубокая эмоциональная связь, существующая между ребенком и «его» взрослым, называется привязанность. Очень многое в поведении детей объясняется именно привязанностью или угрозой её разрыва.

Например, вы ждёте гостей. Ваш ребёнок помогает накрывать на стол и старательно моет овощи. Это поведение привязанности: он хочет быть с вами, хочет делать общее дело. Гости пришли – ваш малыш смущается и прячется за вас. Это поведение привязанности: он осторожен с чужими взрослыми и ищет защиты у родителя. Вы сидите за столом, общаетесь, а ребёнок начинает шуметь, бегать и дёргать вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек, и хочет подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке. Если вы его наругаете и выставите за дверь, то дадите понять, что можете оборвать связь с ним. Если потом подойдёте и пожалеете, то покажете тем самым, что связь восстановлена.

Это самая простая ситуация, которая показывает, насколько ребёнку важна связь со своим взрослым и как многое в его «плохом» поведении можно объяснить, если знать данный факт.

Стоит отметить, что привязанность «хранится» в лимбической системе. Это наш «эмоциональный мозг, отвечающий за жизненно важные потребности – безопасность, базовые нужды, влечение к противоположному полу. Это делает привязанность иррациональной и замешанной на сильных чувствах. Именно поэтому ребёнок уверен, что его папа самый сильный, и неважно, что папа никогда не поднимал штангу и не дрался. И по той же причине, когда ребенок цепляется за вас со слезами, провожая на работу, не помогает ему просто сказать, что «мама скоро придет», что «все взрослые должны работать» и прочие умные вещи.

Принадлежность привязанности «эмоциональному мозгу» чрезвычайно важна для последующего разговора. Прежде всего, она объясняет, почему не работают объяснения, нотации и вообще «назидательные беседы». Во время стресса внешний, разумный мозг как будто отключается. Психологи говорят: «аффект тормозит интеллект». Тогда можно взывать к логике и рациональности, но разумный мозг «временно не доступен».

Стресс может быть любой: и сильный испуг, и горе, и яркая влюбленность, и недовольство родителя. Да, ваши гнев и раздражение ребёнок воспринимает как угрозу, даже если кажется совсем по-другому. Привязанность требует от него нравиться своему взрослому, потому что это гарантия его помощи и защиты. Если взрослый недоволен, то природной, иррациональной части психики ребёнка страшно: вдруг бросит, уйдёт….Это происходит неосознанно, несмотря на то, что разумным мозгом ребёнок может быть уверен, что вы его не оставите.

В самых сложных ситуациях ребёнок учится «отмораживаться» — отказываться от привязанности. Для этого на ребёнка нужно регулярно орать, критиковать, читать мораль, стыдить, шантажировать и бить. Отказываться от привязанности больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Но если такое случилось, то родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Во взрослом возрасте такие дети подчёркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость. Обычно не вступают в длительные глубокие отношения, редко создают семьи.

Что же делать? Родители тоже люди, и невозможно постоянно быть спокойным. Ваши эмоции, будь то гнев, раздражение или злость – абсолютно нормальны. Просто надо понимать, что воспитывать ребенка в этом состоянии невозможно и не нужно. Сбросьте стресс. Выскажите чувства. Потопайте ногами, в конце концов. Ребёнок перепугается, расстроится, но переживёт этот стресс. Потом оба остынете, успокоитесь, помиритесь, попросите друг у друга прощения, может, даже поплачете вместе. И вот только потом, когда все успокоились, разумный мозг включился, имеет смысл говорить все ваши правильные и прекрасные слова.

Давайте обсудим ещё одну причину, по которой нотации не работают. Но сначала проведём мысленный эксперимент: подумайте о том, что вам сейчас в себе не нравится, что хотелось бы изменить: может быть что-то во внешности, чертах характера или привычках. Приведите убедительные доводы, которые подтвердят правильность вашего стремления. Мысленно проговорите все эти доводы, а потом замените местоимение «я» на «ты», и представьте, что всё это вам говорит другой человек. Периодически добавляйте «зла на тебя не хватает», или «уже дурак бы понял», или «как не стыдно быть такой свиньей». Как ощущения? Вероятно, хочется защититься и сказать этому внутреннему собеседнику, чтобы отстал! Вас и так всё устраивает!

Заведомо плохая идея пытаться изменить человека вообще, и ребёнка в частности. В ответ на такое давление он будет защищаться и сопротивляться.

Более того, есть качества, которые изменить в принципе невозможно, ни по указке родителя, ни даже по собственному желанию. Например, темперамент или особенности работы нервной системы. Ребенок не может перестать быть медлительным, или гиперактивным, или способным к произвольному вниманию раньше, чем созрели соответствующие отделы мозга. Ну, не может, и всё тут, хоть с утра до вечера будет стараться.

Попытка установить ребенку «планку ожиданий» вызывает сильный протест. Во-первых, это естественная реакция защиты. Во-вторых, потому что ввергает его в глубочайший стресс. И вместо ожидаемого «педагогического эффекта» своих нотаций и вразумлений родители получают явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребенок усиливает как раз то поведение или качество, которым его взрослые недовольны. У него появляется сомнение в прочности привязанности, и он в тревоге снова и снова дёргает за знакомую ниточку, чтобы найти ответ. Поскольку вопрос этот рождается во внутреннем мозге, ребенок задает его не словами, а поведением. И ответа ждет не словами, а чувствами и действиями.