Книги кратко: Я не могу без тебя

В отношениях между истинной близостью и эмоциональной зависимостью – пропасть, которую, однако, не так-то просто заметить в повседневной жизни. Если любовь приносит не радость и удовольствие, а боль и страдания, возможно, она превратилась в губительную привычку. Зависимость – это не приговор, а сигнал о том, что необходимо многое пересмотреть. Екатерина Хломова — психолог с 15-летним стажем, на основе своего опыта и опыта своих клиентов написала книгу. Она учит, как распознать зависимость, обрести чувство собственной ценности и получить навыки для построения новых, счастливых отношений.

Глава 1. Что такое эмоциональная зависимость

Слово «зависимость» хорошо знакомо нам в контексте алкоголя, наркотиков, еды или игр. Но есть зависимость и от отношений, или эмоциональная зависимость. И она не менее тяжела, чем «классические» варианты. Кроме того, сложности возникают потому, что её не так-то просто обнаружить.

Екатерина Хломова определяет эмоциональную зависимость как слияние с другим человеком. Партнёр становится жизненно необходимым, собственное «Я» теряется, а вместе с ним теряются интересы, желания и потребности. Но если посмотреть глубже, то зависимость появляется не напрямую от человека, а от внутренней программы, которая заставляет отказываться от себя. Эта программа является последствием психологической травмы. Эмоциональная зависимость – это маркер того, что где-то глубоко внутри живёт очень печальный и одинокий ребёнок, которому когда-то не хватило любви. 

В зависимых отношениях женщина часто подчиняет свою жизнь мужчине, перестает отличать свои потребности и цели от желаний любимого человека. Ей нужен тот, кто примет ее, и при этом она настолько не верит в свою «прекрасность», что готова отказаться от себя, чтобы обрести любовь. В некоторых случаях эмоционально зависимый партнёр может быть полностью подчинен другому: он позволяет принимать за себя решения, чувствует себя абсолютно беспомощным перед жизненными трудностями и в итоге целиком перекладывает на партнера ответственность за свою жизнь. Зависимый не умеет договариваться, не умеет отстаивать себя, просить. Не может сказать «нет» и жертвует своими потребностями ради партнера или, наоборот, лишает его права на выбор и личное пространство. Часто зависимый находится во власти своих фантазий, ожидая, что если он «хорошо постарается», то и другой человек обязательно «станет лучше». Бывает и парадоксальный вариант, когда выбранный человек изначально совсем неплох, но зависимый сам бессознательно превращает его в «демона», чтобы мучиться или спасать.

Для человека, попавшего в зависимость, окружающий мир небезопасен. Поэтому один ищет спасителя, а другой окружает себя железным куполом контроля. Как «прилипающий», так и контролирующий тип поведения спасает человека от пустоты, страха, одиночества, которые он ощущает, оставшись наедине с собой. Дело в том, что, как правило, люди, находящиеся в зависимых отношениях, часто переживали уход или отвержение родителей, поэтому при одной мысли о том, чтобы вновь столкнуться с этой пустотой, их охватывает ужас. Как следствие, в зависимых отношениях происходит слияние, и непонятно, где заканчивается территория одного человека и начинается территория другого.

Екатерина Хломова выделяет 5 типов эмоциональной зависимости:

Тип 1. Слияние. «Я растворяюсь в партнёре».

Тип 2. Контрзависимость. «Мне никто не нужен».

Тип 3. Жертвенность. «Я спасаю его и веду за собой»

Тип 4. Нарциссические отношения. Один партнёр поддерживает свою самооценку за счёт другого.

Тип 5. Абьюзивные отношения. Один партнёр разрушает другого.

Часто зависимые отношения развиваются по одному и тому же сценарию. Если удается заметить это на ранних стадиях, появляется возможность предотвратить довольно разрушительные последствия. Екатерина Хломова выделяет 8 фаз:

1. Фаза «Всё хорошо». На этом этапе присутствуют в основном положительные эмоции. Однако может появиться навязчивая тревога за отношения и потребность контролировать партнёра.


2. Этап фантазий. Постоянное наблюдение за партнёром. Эмоциональная зависимость от его настроения и слов. Зависимый партнёр может отрицать окружающую действительность (отдалиться от друзей, отменять деловые встречи). Мечты о том, как все могло бы быть, искажают восприятие того, что происходит на самом деле. Каждый раз разочарование, неудача или предательство либо игнорируются, либо под них подводится рациональная основа.


3. Некоторым парам удается удерживаться на 1–2-й стадии долгие годы. Следующая фаза – прочно сформированная зависимость. На данной стадии все чувства обуславливаются поведением партнёра. Весь окружающий мир уходит на второй план. Конфликтов становится все больше, но они приносят лишь временную разрядку. Зависимый партнёр может по кругу гонять эмоции — от идеализации любимого до полного разочарования и снова надежды на то, что он изменится. Для этой фазы характерны шантаж, чувство вины, гнев, угрозы, месть, манипуляции и даже драки.


4. Четвёртая фаза – жизнь под угрозой. Точка невозврата: отношения становятся источником отчаяния. Постоянно «болит душа», ослаблены или разорваны контакты с окружающими, могут возникать мысли о суициде. К этому моменту в отношениях может быть много физического или эмоционального насилия.


5. Пятая фаза – поиск помощи. Как правило, это обращение к специалисту. Зависимая личность знакомится с собой, учится принимать себя, начинает испытывать интерес к своей личности. Порой эта стадия приводит человека в состояние контрзависимости: теперь ему «никто не нужен».


6. Следующие две фазы – усталость и одиночество, а затем пересмотр ценностей. Происходит кризис смыслов: отделение, самостоятельность или изоляция. Из этого состояния начинается опора на свои ресурсы и движение в сторону зрелых отношений.


7. И последняя фаза – ответственность за свой выбор. Если предыдущие стадии были нужны, чтобы получить свободу от зависимости, то теперь предстоит понять, для чего использовать эту свободу.