Часть первая. Ваше родительское наследство

Воспитание ребенка — это круглосуточный труд, требующий огромной отдачи. Известный психотерапевт Филиппа Перри в своей книге отвечает на главные вопросы родителей и дарит необходимую мамам и папам поддержку и понимание. Автор призывает избавиться от бремени быть идеальным родителем и сосредоточиться на действительно важных вещах.

Прежде чем обсуждать поведение своих детей, важно посмотреть на тех, с кого они берут пример. То есть на самих себя. Ведь дети делают не то, что мы им говорим, а то, что мы делаем сами.

Каждому ребенку нужно тепло и принятие, физический контакт, любовь и установленные границы, игры, утешение и ваше время. Казалось бы, вот и всё, но проблема в том, что этому каждый раз что-то мешает. Школа, деньги, работа, образ жизни, обстоятельства, бизнес… А самым главным препятствием становится то, что мы получили, когда сами были детьми. Когда вы станете родителем, вы неожиданно поймете, что означает фраза «Я открываю рот, и слышу слова своей матери». Если эти слова полны любви и заботы, то всё хорошо. Но чаще бывает иначе.

Помешать нам также могут свои страхи, комплексы, блокирующие чувства, пессимизм и неуверенность. Помехой может стать и то, что нас раздражает в собственных детях, наши ожидания или страхи по этому поводу.

Многое из того, что мы унаследовали от стиля воспитания наших родителей, лежит за пределами нашего осознания. Поэтому иногда так трудно определить, реагируем ли мы здесь и сейчас на поведение нашего ребенка, или эти реакции уходят в прошлое. Если ваш ребенок что-то сказал или сделал, и вы испытали из-за этого злость или любое другое неприятное чувство, включая зависть, отвращение, панику, раздражение или фрустрацию, неплохо посмотреть на это как на предупреждение. Но предупреждение не о том, что ваш ребенок что-то делает неправильно, а о том, что происходит внутри вас. Как правило, если родитель реагирует на своего ребенка злостью, то это тот способ реакции, которым он научился защищаться от своих чувств, когда сам был ребенком.

Мама автора сильно раздражалась из-за криков на детской площадке. Когда автор сама стала матерью, она заметила, что ее тоже беспокоит шум, который создают играющие дети, хотя вели они себя вполне прилично. Автор поговорила об этом с матерью и выяснила, что проблема своими корнями уходят в далекое прошлое — в их семье было принято ходить по дому буквально на цыпочках, потому что у дедушки были частые мигрени.

В следующий раз, когда вы разозлитесь на своего ребенка, задумайтесь: это чувство относится к ситуации здесь и сейчас? Могу ли я остановиться и посмотреть на эту ситуацию глазами моего ребенка? В любом случае, если вы будете злиться и пытаться что-то объяснить ребенку, он будет слышать только ваш гнев, а не то, что вы пытаетесь ему сказать.

То, что нашим детям действительно нужно, так это чтобы мы были собой настоящими, а не идеальными. У детей очень хорошо развит инстинкт, который позволяет им понять, когда мы с ними не на одной волне или не очень вникаем в происходящее.

Довольно часто родители покидают своего ребенка в том же возрасте, когда их собственный родитель стал недоступен. Человек подсознательно стремится отстраниться от детей, когда они достигают возраста, в котором он сам ощущал чувство одиночества. Вполне возможно, что вы однажды захотите убежать от своих чувств и от своего ребенка. Но если вы так поступите, вы переложите на него те чувства, которые испытывали когда-то сами. Если в вас сидят обида, ненависть и одиночество, всё это вы передадите и ему. Чтобы не допустить этого, важно просто понять, что иногда испытывать к ребенку неприятные эмоции — это нормально. Так же, как и испытывать их к своему партнеру, родителям, друзьям или к самому себе.

Некоторые родители возмущаются: «Я не отвергаю своего ребенка, просто я хочу, чтобы меня иногда оставляли в покое, но я люблю его». Мы можем убеждать себя, что отвергаем наших детей, потому что нам нужны другие интересы в жизни — работа, друзья, телевизор. Но ведь мы взрослые. Мы знаем, что стадия, когда мы нужны ребенку постоянно, пройдет. А наша работа, друзья и любые передачи никуда не денутся после того, как маленький человек перестанет требовать круглосуточного внимания.

Не передавать своим детям то, что мы сами испытывали в детстве, очень тяжело. Но если вам постоянно хочется отдохнуть от детей, возможно, вам нужен отдых от эмоций, которые они рождают в вас. Подумайте о себе маленьком с сочувствием. Вспомните свое детство и пожалейте себя в том возрасте. Как только у вас это получится, вы станете ближе к своему ребенку, страстно желающему общения и нуждающемуся в вашем присутствии. Если в вас возникнет желание уйти, вспомните, какие чувства испытывали вы в детстве, когда родители уходили от вас, не желая разделять с вами время.

Тот факт, что вы заинтересовались этой книгой, говорит о том, что вы хотите стать лучше как родитель. Но для начала нужно выбросить из головы ярлыки «хороший родитель» и «плохой родитель». Невозможно всё время оставаться на одной волне с ребенком.

Взрослые, пытаясь быть «хорошими родителями», занимают неискреннюю позицию, боясь сделать хоть что-то не так. Но родительский страх не помогает детям. На самом деле ошибки не так уж страшны, особенно если мы сумели изменить свое поведение и восстановили ущерб, нанесенный разладом.

Нет никакого смысла осуждать себя за ошибки, так же как и нет смысла судить своих детей. Конечно, очень соблазнительно разложить всё по полочкам и навесить ярлыки, но это плохо скажется на ребенке. Нельзя называть ребенка плохим или хорошим или каким-то образом его оценивать. Трудно добиться настоящего успеха, когда родители приклеивают к тебе ярлыки, вроде «спокойный малыш», «неуклюжий», «шумный» и так далее.

Гораздо продуктивнее описывать происходящее и отмечать то, что вы цените, а не судить. Вместо «Ты отстаешь по математике» скажите: «Ты так сосредоточен, когда решаешь примеры! Ты молодец!». А вместо «Хорошая картинка» лучше сказать: «Потрясающе, сколько смысла ты вложил в этот рисунок. Мне нравится, что домик как будто улыбается. Я смотрю на него, и тоже чувствую радость». Хвалите за усилия, описывайте то, что видите и чувствуете, а не судите ребенка. Когда вы говорите о чем-то, что ребенок создал своими руками и фантазией, ищете в нем что-то особенное, достойное похвалы. Это вдохновляет гораздо сильнее, чем слова «Отличный рисунок» или «Потрясающая поделка».

Старайтесь судить поменьше — себя, своих детей и свои методы воспитания, и помните, что вы реагируете не на своих детей, а на свои эмоции, которые запускают в вас дети.