Книги кратко: Как завоевывать друзей

Часть первая. Основные методы обращения с людьми

Эта книга Дейла Карнеги переведена почти на все языки, имеющие письменность. Первая её публикация состоялась в 1937 году, но с тех пор она многократно переиздавалась и остается востребованной до сих пор. Каждое поколение открывает её заново и находит в ней то, что созвучно текущему времени. Книга — об умении общаться с людьми, которое является основанием для достижения почти что каждого успеха.

В начале своего повествования автор приводит примеры исследования психологии преступников, таких как Аль Капоне, Кроули «Два пистолета», «Голландец» Шульц, и прочих преступников, известных в Америке 30-х годов прошлого века. Одним из результатов данного исследования стал вывод о том, что никто из этих головорезов не считал себя плохим человеком. Большинство из них пыталось посредством различных логических построений, истинных или ложных, оправдать свои антиобщественные действия даже перед собой, настойчиво доказывая, что их не следовало сажать в тюрьму.

Дейл Карнеги значительную часть своей творческой жизни посвятил вопросу исследования человеческих отношений и пришёл к такому же выводу: люди, в большинстве своём, не осуждают себя за свои поступки. Тем более бесполезна сторонняя критика в их адрес: виноваты все, кроме меня — таково свойство человеческой натуры. Всякая критика в адрес нарушителя вернется обвинителю в виде оправданий или в виде осуждения в адрес самого обвинителя.

Далее автор приводит примеры из жизни и деятельности американских президентов, особо выделяя Линкольна. Наученный горьким личным опытом собственной нетерпимости в адрес других людей, а речь идет о дуэли, чуть не закончившейся трагедией, Линкольн кардинально изменил свой взгляд на недостатки других и всю свою дальнейшую жизнь придерживался принципа: не суди, да не судим будешь.

Бенджамин Франклин в молодости отличался крайней бестактностью, но со временем стал настолько дипломатичен и искусен в общении с людьми, что был назначен американским послом во Франции. В чем секрет его успеха? «Я никогда не буду говорить плохо о человеке, — повторял он, — но расскажу всё хорошее, что знаю о каждом».

Автор придерживается такого же принципа. Он пишет: «Вам хочется кого-то переделать, исправить и усовершенствовать? Великолепно! Прекрасно! Я целиком на вашей стороне. Но почему бы не начать с самого себя? С чисто эгоистической точки зрения это намного полезнее, чем пытаться усовершенствовать других. И к тому же безопаснее».

Заставить человека что-то сделать можно только одним способом — пробудить у человека желание это сделать. Зигмунд Фрэйд утверждал, что всеми поступками человека руководят два желания: сексуальное влечение и желание стать великим. Американский философ Джон Дьюи оставил только одно желание — быть значительным, в которое вписывается в том числе и сексуальное влечение. Желание быть значительным, осознавать свою значимость, свой вес, своё влияние, быть оцененным по достоинству — вот что делает человека счастливым.

История изобилует забавными примерами, как известные люди боролись за реализацию этой потребности. Даже Джордж Вашингтон хотел, чтобы его называли «Ваша светлость президент Соединенных Штатов»; Колумб ходатайствовал о титуле «Адмирал океана и вице-король Индии». Екатерина II не вскрывала писем, которые были адресованы иначе, чем «Ее императорскому величеству». Виктор Гюго домогался переименования в его честь Парижа, ни больше ни меньше. Даже великий Шекспир пытался усилить блеск своего имени приобретением фамильного герба.

Отношения в семье, где супруги не ценят друг друга, не уважают своих детей, приводят к многочисленным разводам, распаду семьи, однобокому воспитанию детей.  Автор приводит в этой связи положительный пример поступка мужа в одной щекотливой ситуации.

Студент его группы рассказал о просьбе, с которой обратилась к нему жена. Она и еще несколько женщин из их церкви участвовали в программе по самоусовершенствованию, и она попросила мужа помочь ей, составив список из шести вещей, которые, по его мнению, она могла бы сделать, чтобы стать лучшей женой. Вот как он излагает дальнейшие события.

Я был удивлен такой просьбой. По правде говоря, мне было бы не трудно выписать шесть моментов, которые я хотел бы в ней изменить. Но со своей стороны она могла бы назвать тысячу вещей, которые следовало бы изменить во мне. Поэтому я попросил дать мне подумать до утра.

Утром я встал очень рано и заказал ей у цветочника шесть красных роз с запиской: «Я не могу придумать шесть качеств, которые хотел бы изменить в тебе. Я люблю тебя такой, какая ты есть».

Когда вечером я вернулся домой, как вы думаете, кто встречал меня в дверях? Правильно. Моя жена! В глазах у нее стояли слезы. Слова были не нужны. Я был счастлив, что воздержался от критики, хотя она сама об этом просила.

Мы заботимся о здоровье наших детей и близких, наших коллег и подчиненных, но как редко мы считаемся с их чувством самоуважения, пренебрегаем добрыми словами признания. Скажите им эти слова признания и благодарности, и они долгие годы будут звучать в их памяти, даже когда вы сами о них уже забудете.

Еще один пример того, как искренняя признательность может изменить человека. Однажды, много лет назад, учительница из Детройта попросила слепого мальчика Стива Морриса помочь ей найти мышь, спрятавшуюся где-то в классе. Она признала факт, что природа наградила слепого мальчика удивительно тонким слухом, чего не было ни у кого другого из присутствующих. Впервые в жизни Стива кто-то оценил его уникальные способности. Годы спустя, он говорил, что этот эпизод стал началом новой жизни. Он начал развивать свой дар и под сценическим именем Стиви Уандер известен как один из популярнейших певцов семидесятых.

В общении с людьми мы никогда не должны забывать, что те, кто находится рядом с нами, ждут признания их достоинств, поступков, дел, чувств, даже самых, казалось бы, незначительных. Попробуйте раскрасить вашу повседневную жизнь маленькими искорками благодарности, и вы удивитесь, как много настоящих друзей вы приобретете.

Блестящие крупицы мудрых советов из области тонкого искусства взаимоотношений между людьми можно найти в высказываниях Генри Форда. «Если и существует некий секрет успеха, — говорил он, — то заключается этот секрет в умении принять точку зрения другого человека и посмотреть на вещи его глазами».

Эту очевидную истину, к сожалению, игнорируют девяносто процентов людей в течение девяноста процентов времени. А ведь, взяв её на вооружение, служащие многих профессий достигли бы успеха в очень короткие сроки. Это касается профессий, связанных с продажей и предложением товаров и услуг. Мы все любим покупать и не любим продавать. Поэтому, стоит продавцу взглянуть на вещи с точки зрения покупателя, и ему уже никогда не придется продавать. Покупатели сами захотят приобретать товары, если умный продавец объяснит им, как эти товары смогут им помочь.

Еще лучше, если вашему деловому собеседнику будет предоставлена возможность для проявления собственной компетенции в обсуждении товара, услуги, проблемы. Позвольте собеседнику самому додуматься до вашей блестящей идеи, не настаивая на собственном авторстве. Считая идею своей, ваш деловой партнер быстрее примет решение о её реализации.

В подтверждение своего мнения автор приводит слова профессора Гарри Оверстрита, изучавшего факторы влияния на поведение человека: «Заставьте своего собеседника страстно чего-то пожелать. Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир. Тот, кто не сможет, обречен на путь в одиночестве».